Oggi qualcuno è passato di qua cercando su google "immagini di sequenze temporali  sul basilico della montessori".
Non è mia abitudine, per la solita questione del tempo che manca, rispondere alle spesso interessanti, più spesso assurde, chiavi di ricerca che portano a questo blog, ma siccome sapevo esattamente dove si potesse trovare una sequenza sul basilico, la metto qui, nella speranza che quel qualcuno ci ripassi:
Story Sequence Cards di Montessory for Everyone

Altre sequenze di questo tipo, e link a molti altri siti, le potete trovare sul sito di Mammafelice:
Story Sequence Cards di Mammafelice

Anch'io faccio spesso delle sequenze temporali, come quella dei fiori che vi ho mostrato qui, ma poi va a finire che resto talmente indietro con la stagione che non ha più molto senso proporle e me le tengo per me.

Nonostante le vostre elevate opinoni, la laurea honoris causa in pedagogia recentemente conferitami (del resto una laurea honoris causa, in Italia, non si nega a nessuno) e le vostre adulazioni (ma continuate, continuate pure...) in questo periodo non sono assolutamente in grado di scrivere dei post di senso compiuto, nè, per ora, di rispondere agli interessanti commenti.
Tanto vale che racconti qualche illuminante aneddoto a spizzichi e bocconi.
O, come direi io, a "spissìgul mignìgul", locuzione che, peraltro, non ha prodotto alcun risultato su google.

Dunque oggi io, la Minica ed il Minichino, dopo la scuola siamo andati in un posto da fighetti a prendere il gelato. Non che la nostra destinazione fosse la gelateria da fighetti, ma dovevamo andare da quelle parti per tutt'altro motivo e, dovendo aspettare, abbiamo pensato che 10 euro per due coppette e un tè freddo non erano propriamente ben spesi, ma li abbiamo spesi lo stesso.
Nella gelateria da fighetti, oltre a noi c'era una coppia di fighetti attempati, ma pur sempre fighetti, successivamente qualificatasi come nonni di un bambino successivamente quantificato in treenne.
Il bambino in questione stava attaccando degli adesivi su un album successivamente identificato come recente acquisto da parte della nonna, MA, bada bene, NON secondo le modalità previste dal realizzatore dell'album ovverosia il modo in cui le attaccherebbe un qualsiasi adulto.
Ora, chi conosce o frequenta i più o meno favolosi asili di Reggio Emilia o simili dovrebbe sapere che questo è esattamente ciò che differenzia un bambino, ancora capace di elaborare il suo pensiero in maniera non banale, ed un adulto già troppo condizionato per uscire dal percorso predefinito.
A meno di essere un genio o un pazzo o entrambi, s'intende.
Ora chi conosce o frequenta questo blog potrà facilmente immaginare come io ribollissi interiormente vedendo questa amorevole nonna guidare le manine del nipotino verso l'adesivo "giusto", girargli le pagine fino a trovare la pagina "giusta", indicargli in posto "giusto" dove incollarlo ed eventualmente staccarglielo e riposizionarglielo.
Ma compratene uno per te, se lo vuoi fare tu!
Ninete da fare, il nipotino recalcitrante non ne voleve sapere di fare tutte queste cose "giuste", per cui nell'ordine è stato:
1) definito incapace;
2) capriccioso;
3) intrattabile;
4) peggio di "quand'era piccolo" (perché adesso che è?) con la cameriera evidentemente interessata al problema;
5) minacciato di non ricevere più nulla in regalo
6) minacciato di venir privato dell'album a favore di "quella bambina là che è tanto brava".

Quella bambina là che è tanto brava, ha alzato gli occhi dal gelato alla fragola che stava sorbendo e li ha puntati sull'abum a mo' di radar, per cui ho dovuto spiegarle (sottovoce) che la signora stava scherzando e che l'album era e sarebbe rimasto del bambino.
Maledetta vecchia.
Mi aspettavo una raffica di perché e invece no.
Quella bambina là che oltre ad essere tanto brava era pure tanto bellina con la sua gonnellina bianca e la maglia rossa a pois si è rimessa a mangiare tutta compita, che le mancava solo il mignolo alzato.
Dopo un po' il terzetto se n'è andato.

Così non ha visto la reginetta del bon ton farsi due baffoni di gelato alla fragola bevendo dalla coppetta in finto vetro di Murano e finire pure il mio tè freddo col risucchio.

Tutto questo per dire qualcosa, ma esattamente non so che cosa.

Lunedì prenderò un aereo.
Da brava amante dei viaggi slow, non amo gli aerei.
Soprattutto perché ti costringono a correre per aspettare, correre per aspettare, correre per aspettare.
E poi a pensare a che diavolo potresti avere nella borsa che da quando hai preso l'ultimo aereo è assurta al ruolo di arma di distruzione di massa.
Tipo, che ne so, la tessera della biblioteca.
E poi perché anch'io sono vittima del fenomeno irrazionale per cui uno che prende tranquillamente la macchina, non è altrettanto tranquillo se deve prendere un'aereo, nonostante ci siano molte più probabilità di morire in un incidente d'auto che in un incidente aereo.
L'ultima volta che ho preso l'aereo avevo una panza di sette mesi e ci avevo dentro la Minica. Anzi, ho quasi volato più con la Minica nella panza che senza.

Stavolta le persone che rimarranno a terra sono addirittura tre.

La fastidiosa propensione non è, naturalmente, sfuggita a nessuno.
Alcuni trovano divertente questa nanerottola che parla come un'adulta..
Qualcuno invece la trova eccessiva e, in un dialogo surreale, si mette a ribattere punto su punto come se questa nanerottola FOSSE un'adulta.
A quel punto qualcun'altro si infastidisce. Io.
Ma questa è un'altra storia.


L'altro giorno, invece c'è stato un battibecco tra il Bambino (cinque anni e mezzo) e la Bambina (due anni e mezzo) e il bambino le ha detto di smettere di fare la maestrina.
La Bambina, che parla piuttosto male, ma le cose le capisce evidentemente molto bene ha risposto:
"Io no mae'tra. Io no mae'tra."
Pausa.
"Mi'ica mae'tra"

La Minica ha sempre mostrato una fastidiosa propensione a fare la maestrina (con una madre come te, malignano alcuni....).
Qualche giorno fa ha annunciato che da grande infatti* vorrà fare la maestra e non più la postina (come il papà di Pingu).
La Minica però ha già le idee chiare su quale sia lo stipendio degli insegnanti, perché ha detto che la maestra la farà di giorno, mentre di sera farà la ballerina.

Di lap-dance, immagino.

* Infatti è la parola del momento.

Vediamo se siete state attente.

È il primo compleanno di vostro nipote. Per l’occasione, offrite la disponibilità non negoziabile a comperare uno strudel, presumibilmente alla pasticceria “Bella Napoli” dove lo fanno seguendo la ricetta originale (mica sono Napoletani per niente!), ovverosia esattamente come un pescatore di Corfù l’ha spiegata a voi nell’estate del ’71. Quella perfida di vostra nuora, una persona banale che non solo non perde occasione per contraddirvi, ma non sa nemmeno cucinare, commissiona a sua madre una torta di compleanno di forma rotonda a base di fragole e panna. Come reagite?

A) Esclamate estasiate: “Oh, che torta meravigliosa!”
B) Chiedete scettiche: “L’hai fatta tu?”
C) Rispondete piccate: “Io ho portato lo strudel”

Curiosamente, la candelina viene messa sulla torta e non sullo strudel, i pochi bambini presenti cantano una versione poco convinta di “tantiauguriateeeee” e poi si scazzottano per soffiare al posto dell’inconsapevole festeggiato. Al termine di queste operazioni, la torta viene tagliata e ve ne viene offerta una fetta. Cosa rispondete?

A) “Grazie, dev’essere buonissima”
B) “Preferirei una fetta di strudel”.
C) “Nononono, assolutamente no.”

I bambini, festeggiato compreso, si scofanano tre quarti di torta e corrono (o strisciano) a giocare. Cosa fate?

A) Siete contente della bella riuscita della festa e del fatto che c’è ancora uno strudel per il dopocena.
B) Vi chiedete che cosa VE ne farete dello strudel.
C) Sperando che nessuno vi veda, piluccate dei pezzetti di fragola dal quarto rimasto e per negare ogni coinvolgimento vi ciucciate la panna dalle dita.

Se avete scelto una prevalenza di A siete delle persone prive di gusto e raffinatezza e non mi meraviglia affatto che perdiate il vostro tempo leggendo il blog di una zotica che non sa nemmeno che l’ultima moda tra i figli delle dive di Hollywood è avere uno strudel come torta di compleanno.
Se avete scelto una prevalenza di B avete ancora qualche speranza di fare tendenza. Potete cominciare mettendovi un fiore (finto) tra i capelli, indossando delle zeppe da 13 centimetri o laccandovi ogni unghia di un colore diverso.
Se avete scelto scelto una prevalenza di C, complimenti! Avete appena scoperto il blog dove quella stronza della vostra nuora vi ha finora sputtanato impunemente.

Confesso che mi aspettavo molto da questa giornata.
Tanti bimbi per una festa in giardino.
Una torta di fragole e panna.
Una serata tra amici.
Complice una giornata non splendida, un ponte troppo opportuno e la mia testardaggine a voler festeggiare nel giorno esatto, a parte la torta, ci sarà ben poco di tutto ciò e questo, assieme al tempo che scorre troppo veloce, mi mette una certa tristezza.
Forse, come non manco mai di ricordare a mia sorella (minore), i secondi davvero non se li caga nessuno.
Nemmeno mia suocera.

Che però ci sarà.