"Adesso preparo lo zaino, poi ci laviamo i denti ed andiamo al mare"
"No, dai... oggi facciamo vacanza!"

Ingrata.

Oggi la Minica è andata al mare da sola.
Col suo zainetto, l'asciugamanino, la merenda ed un costume di ricambio.

Sì, insomma, coi Vicini.
Vabbè che d'estate siamo in regime di cohousing.
Vabbè che devono farci l'abitudine.

Oggi siamo andati al mare, io, l'Uomo dei treni, la Minica e il Minichino.
E mentre l'Uomo dei treni vegliava il Minichino, io e la Minica siamo andate a prendere un gelato al solito baretto.
Ad un certo punto si è avvicinata una perfetta sconosciuta che, guardandomi la pancia, mi ha chiesto se fosse maschio.

Ok, basta gelati.


Morale #1: non congratulatevi MAI MAI MAI con una donna che vi sembra incinta, se non è lei a dirvelo.

Morale #2: non allontanatevi MAI MAI MAI dal vostro bambino se ad un mese dal parto avete ancora un cospicuo bulbetto.

Oggi siamo andati al mare, io, la Minica e il Minichino.
Ad aspettarci c'era mia madre, che ha storto il naso vedendomi arrivare dal più lontano parcheggio non a pagamento col Minichino infagottato e la Minica per mano, ma vabbè, coi soldi risparmiati ci siamo comprati il gelato.
E abbiamo buttato via le carte.
E abbiamo buttato via i bicchierini del caffè.
E abbiamo buttato via la bustina dello zucchero.
E abbiamo pulito il tavolo con un tovagliolo di carta.
E abbiamo pure vuotato il posacenere.

"Andiamo a prendere una scopina, mamma?"

L'uomo dei treni ha ricevuto una lettera.
Con ben cinque giorni di anticipo gli hanno comunicato che da lunedì avrà un nuovo ufficio e un nuovo lavoro, in un'altra città.
È un avvicinamento, anche se relativo e non richiesto, perciò non può rifiutarlo e non gli spetta nessuna indennità. Può fare ricorso, ma contro chi, che cosa e soprattutto con quali esiti, non si sa.

È da tempo che medito di scrivere un post dal titolo "La fuga dei cervelli e l'inoperosità delle mani". Perchè, almeno, di questi benedetti cervelli in fuga, ogni tanto se ne parla. E, tutto sommato, secondo me non è poi tutto questo gran male se i cervelli circolano, s'incontrano, si riuniscono in centri d'eccellenza. Che se ne vadano pure, i cervelli italiani, se arrivano i cervelli stranieri, perché questo scambio non può essere che proficuo.
Come? Non c'è nessuno scambio? Dall'estero non arrivano cervelli?
Sarà mica perché le università italiane sono ripiegate su sè stesse? Sarà mica perché i centri di ricerca sono dei posteggi per precari in attesa di un'imbrobabile ed intempestiva stabilizzazione? Sarà mica perché non vi si parla una lingua che non sia l'Italiano e se non ti raccomanda Tizio o Caio, amico di Tizio, non c'è bravura che tenga?
Sarà.
Sarà anche che in un Paese dove i laureati escono da un sistema di questo tipo e sono comunque pochi in relazione alla popolazione, di cervelli non ce ne devono essere poi in giro così tanti.
Io e l'Uomo dei treni, ad esempio, non siamo dei gran cervelli, ma saremmo stati delle mani esperte e volenterose.
Purtroppo abbiamo dovuto rimetterci molte volte a fare gli apprendisti, ogni volta con un (bel) po' di voglia in meno di imparare un nuovo mestiere.
Purtroppo, quando non ce le hanno proprio legate dietro alla schiena, le nostre mani sono rimaste a girarsi i pollici.
Purtroppo gli anni passano ed assieme all'entusiasmo cala anche la fiducia in un cambiamento.

Da lunedì, e per tutta l'estate, l'Uomo dei treni sarà in paternità.

Ai produttori di costumi da bagno per bambine impuberi

Egregi signori,
Vi scrivo per informarvi che, nell'ottica della prevenzione dei rifiuti ancorché riciclabili, preferirei non comprare a mia figlia (oggi di due anni e mezzo scarsi) il reggiseno del costume da bagno solo per doverlo buttare fino al momento in cui non avrà delle tette degne di tale nome e rivestimento.
Il che, se va dietro a me, potrebbe capitarle non prima dell'estate tra la prima e la seconda superiore, quando all'improvviso passerà dallo stato di tavola da stiro a quello di maggiorata.
Naturalmente è possibile che ben prima di allora me ne chieda uno, ma anche qualora il 50% più una delle sue coetanee fosse già fornita di apposite tette, le consiglierei comunque di indossare un costume intero come se fosse un vezzo piuttosto che nascondere due tettine abbozzate in un reggiseno pateticamente imbottito.
Ritengo infatti che la situazione attuale di sostegno ai giovani ed alle famiglie non sia destinata a cambiare, se non in peggio, e che quindi l'età in cui le donne decidono di avere figli (o meglio, decidono che se aspettano ancora probabilmente non ne avranno) sarà destinata ancor più a salire ed il numero di figli a scendere. Le rimarrà pertanto un numero di anni sufficiente per godersi le Vostre proposte per acquirenti post adolescenziali prima di trasformarsi, come me, in una potenziale cliente di costumi a fantasie floreali presso i negozi di articoli sanitari.
A questo proposito vi ricordo che per soddisfare la nicchia di mercato in cui due gravidanze ed un allattamento mi hanno collocato, non basta produrre reggiseni identici dalla prima alla quarta (o se hai proprio culo alla quinta), solo più grandi, perché una quinta (abbondante) non ha la stessa forma di una prima, solo più grande, ma servono modelli e sostegni diversi.
Fiduciosa in un positivo riscontro,
Vi porgo distinti saluti.

Cosa vuoi che pesi un affarino di quattro centimetri?
E invece ho messo su tre chili, la 42 è ormai un ricordo ed ho una pancia che solo il più generoso dei maglioni peruani riesce a dissimulare.
Invece di essere felice di non avere le nause...
Se la ginecologa non mi ha cazziato è solo perché anche la volta precedente mi era venuto il "rotolino". Perché la mia non è pancia "vera", ma puro lardo localizzato.
Lardo che nei mesi si tenderà come un pallone di cuoio, che mi salverà anche questa volta, spero, dalle smagliature a cui ho già immolato le tette, che sembrerà non esserci fino a quando si rivelerà in tutta la sua lardosa mollezza per tenermi compagnia per molti mesi dopo il parto.
Lardo di cui ero riuscita a liberarmi giusto alla fine dell'estate.

Ieri la Minica ha scambiato l'aquila ad ali spiegate sulla mia gloriosa felpa del CAI (ahimè declassata a felpa da casa dopo un ventennio di onorato servizio) per un "gabbiano".
Se assomiglia a me, non c'è dubbio da chi abbia preso in quanto a gusti...

Ogni mattina, mia madre va con la Minica al mare.
In maniera del tutto inconsulta, ci va all'ora che va bene a me, che devo andare a lavorare. E se ne va in tempo per arrivare a casa all'ora di pranzo, metti caso che la Minica voglia, che ne so, mangiare.
Quindi, per mia suocera, TROPPO PRESTO. Eggià, c'è scritto su tutti i libri di puericultura che i bambini vanno esposti al sole da mezzogiorno alle due.
Capita però che ogni tanto abbia voglia di fare l'immane sacrificio di una levataccia alle otto e le raggiunga. Oggi è uno di quei giorni.

"Ah, oggi doppio babysitting" ha commentato la Vicina, che conosce, pure lei, i miei polli.
"Eh, sì..." ho sospirato io.
"Tua madre, intendo, che ne deve tenere due".

Certo che li conosce proprio bene, i miei polli.

Io e l'Uomo dei treni a luglio e agosto non ci schiodiamo da casa se non per necessità. Siamo dei patiti delle vacanze fuori stagione, noi.
Bella forza, col mare e la montagna a portata di mano, vero? 
Comunque a noi piace evitare le folle d'agosto e rincorrere l'estate che qui si fa sempre più fuggevole. In Grecia, in Portogallo, in Sicilia, a fine settembre è ancora estate e noi ci crogioliamo nelle vacanze ancora da gustare, mentre amici e colleghi le hanno già archiviate. Quest'anno coccolavamo la Puglia. O la Maremma. O la Costiera sorrentina. Le Egadi. L'Elba. O perché no? Gli Stati Uniti.
Quest'anno, invece, a settembre si comincia a zero ferie maturate, altroché, e non rimangono che gli ultimi giorni d'agosto.
E con chi vuoi passare gli ultimi giorni d'agosto se non con... LUI?
E LUI chi è? Come mai l'hai portato con te?

LUI è il più caro amico d'infanzia dell'Uomo dei treni. LUI è il suo testimone di nozze. Lui è quello che dorme spesso sul mio divano. LUI è quello a cui l'Uomo dei treni telefona nel cuore della notte per parlare fitto per ore. Col mio cellulare.
A LUI, la madre non ha mai potuto dire: "Questa casa non è un albergo!", perchè lo è. Un albergo a cinque stelle con la piscina ed il "centro benessere". Un albergo che noi non ci potremmo mai permettere, infatti ci ospita a scrocco in cambio del divano (e che divano!).

Disgraziatamente, anche sua madre e mia suocera sono amiche.
E mia suocera ha deciso di scroccare pure il passaggio.

Premessa: non è che io non veda l'ora di liberarmi della Minica, anzi. Se ho scelto di tornare subito al lavoro e prendere un paio di giorni di maternità a settimana spalmati su un arco di tempo più lungo (visto che posso farlo) è proprio perchè volevo vederla crescere e starle vicino, anche se non in maniera continuativa, per il maggior tempo possibile. Una stay at home mom part time, insomma. (come si diceva qui, queste supermamme in realtà sembrano più in altre faccende affacendate di una comune mamma lavoratrice). Capitano però delle occasioni in cui ho bisogno di un paio d'ore (stima per difetto) di autonoma casalinghitudine per dare un'accelerata ai lavori di casa. Oggi avrebbe dovuto essere uno di quei giorni.

È cosa nota che mia suocera "debba" vedere bisettimanalmente la bambina.
È cosa meno nota che i giorni prefissati non sono i giorni che vanno meglio a noi, gentori lavoratori con ancora qualche barlume di vita sociale, ma quelli che vanno bene a lei, pensionata mondana e iperattiva.
È cosa ancora meno nota che eventuali variazioni sono indipendenti dai nostri impegni, dalle avverse condizioni meteoriche o financo dalla nostra stanchezza. Sono invece determinate da vernici, concerti, corsi, stage e conferenze alle quali mia suocera "deve" presenziare.
La sfiga (?) vuole che questa settimana le saltino entrambi gli appuntamenti, perciò come visione sostitutiva era stata pianificata (da lei, sempre da lei) una mattinata balneare con mia madre e la Minica (ed anche qui, ci vorrebbe una parentesi almento grafa, ma sorvoliamo...).
Il (suo) programma della giornata prevedeva:
1) portare la macchina dal concessionario per fare nonsocché;
2) farsi venire a prendere da mia madre e farsi portare al mare;
3) farsi consegnare (da me) la Minica criticandomi perché l'ho vestita poco/troppo poco e sicuramente male, perchè è troppo presto/troppo tardi, perché c'è troppo sole/troppa ombra, ecc...
4) importunare i miei amici, parenti e conoscenti balneari, criticando tutto quelli che fanno, dicendo che lei lo farebbe sicuramente meglio di loro, ma di fatto non lo fa;
5) sparlare di me davanti a mia madre;
6) farsi riportare dal concessionario a prendere la macchina;
7) riportarmi la Minica guidando come sempre in maniera distratta e spericolata, facendomi tremare le vene ai polsi;
8) presumibilmente autoinvitarsi a pranzo e piazzarmisi in casa per il resto della giornata.

Purtroppo piove, ma come si diceva, le avverse condizioni meteoriche non sono un problema, basta opportunamente modificare il programma in questo modo:
1) portare la macchina dal concessionario per fare nonsocché;
2) farsi venire a prendere da mia madre e farsi portare in un centro commerciale;
3) farsi consegnare (da suo figlio imbufalito che, come me, non ne vede l'utilità) la Minica criticandomi perché l'ho vestita poco/troppo poco e sicuramente male, perchè è troppo presto/troppo tardi, perché c'è troppo vento/troppa pioggia, ecc...
4) varie ed eventuali (comunque sempre spiacevoli e/o imbarazzanti);
5) sparlare di me davanti a mia madre;
6) farsi riportare dal concessionario a prendere la macchina;
7) riportarmi la Minica guidando come sempre in maniera distratta e spericolata, per giunta con la pioggia, facendomi tremare le vene ai polsi;
8) presumibilmente autoinvitarsi a pranzo e piazzarmisi in casa per il resto della giornata, per giunta con la pioggia.

Ora, io ringrazio qui e personalmente mia madre per tutto l'aiuto che mi dà e non pretendo che mia suocera faccia altrettanto se ha di meglio da fare.
Che lo faccia. Basta che non mi crei problemi di cui non ho nessun bisogno.

Fedele alla mia routine per l'organizzazione domestica, stamattina ho svolto le mie task quotidiane del mattino (caricare una lavatrice, sgombrare il lavello, bagnare i fiori, dar da mangiare al gatto) la task settimanale del giovedì (cambiare gli asciugamani e le lenzuola) e la task mensile (pulire le rubinetterie del bagno con l'anticalcare).
Purtroppo l'UDT manca da ormai troppi giorni. Lui se ne sbatte delle routine, e passa l'aspirapolvere quando ce n'è bisogno, svuota la borsa del mare, stende la roba che c'è nella lavatrice, porta via la spazzatura prima che trabordi (tanto è tutto secco indifferenziato e non puzza...), raccatta i giocattoli sparsi ovunque, prepara la colazione e la cena, fa partire la lavastoviglie quando è piena, fa la spesa...

L'entropia nella Casa sta raggiungendo vette inimmaginabili. Sabato torna, per fortuna...

Sì, un po' sì....
È che volevo commentare questo post e non mi riesce. S vede che in precedenza ero stata troppo polemica. Quello che volevo dire è di leggere perché piace (se piace) e non perché lo consiglia il pediatra.
E poi, ultimamente mi è capitato di prendere un paio di cantonate. Ho comprato due librini a scatola chiusa fidandomi solo del titolo (Giulio Coniglio e le api e Giulio Coniglio impara a nuotare), di qualche acquisto precedente e delle sue recensioni entusiastiche. E mi hanno deluso.
Quelli per piccolissimi mi erano piaciuti: storielle semplici, senza moralismi.
Ora, non è che pretenda che un librino per bimbetti di due anni sia scientificamente ineccepibile, ma proprio perchè li ho scelti soprattutto per il titolo, uno per la zia apicoltrice e l'altro per la stagione baneare, mi ha dato fastidio leggere di casette dove le api regalano il miele (forse è irrilevante per un bambino di città, ma non è una buonissima idea quella di avvicinarsi alle arnie) e paura di entrare in acqua (dopo quello che ho speso di acquaticità).

E adesso, che ne faccio?

#3: nuotare sott'acqua per ascoltare solo la voce del mare.

#1 #2

Dopo più di un quindicennio di ignara frequentazione, ascoltando i discorsi dei miei vicini di asciugamano, ho scoperto che per i naturisti, sono gli altri, quelli "strani".
Li chiamano "i tessili".
Dopo un paio d'anni di frequentazione di siti e liste di famiglie che considero un po' "singolari", come me, del resto, ho scoperto che loro non si considerano, come me, "scapottati".
Sono gli altri ad essere "mainstream".

Ieri per andare al mare abbiamo parcheggiato così lontano, ma così lontano, che  la Minica ad un certo punto si è messa a chiamare:  "Autoooo? 've seiiii?"

Sarà per questo che, d'estate, si veste come Magnum PI.

Trovo abbastanza divertente che la gente capiti per caso in questo blog con delle domande da rivista femminile. C'è che cerca "come togliere la cera dal pavimento" o più sinteticamente "fare la spesa fare il letto lavare" oppure "organizzazione casalinga" ma anche "dar da mangiare ai gatti". Alcuni cercano "non solo armadi" (figuriamoci, non abbiamo nemmeno quelli!) o come realizzare "un bagno perfetto per il suo lui" (ma suo, di chi?). Altri rimedi per "muffa verde in giardino", consigli per "tagliare i capelli" o "come fare amicizia al mare?" (con tanto di punto di domanda).

Per una che ha preso una settimana di ferie per fare il cambio di stagione, non c'è male.

...sembra di essere in agosto!
Peccato sia settembre.

Invece il tempo è stato bello.
Però una pedicure ed una depilazione così, me le meritavo proprio.

Ed anche l'Uomo dei treni non si è lamentato.

 

Qualche settimama fa, l'Uomo dei Treni ci ha fatto perdere la più bella giornata di mare della stagione. Inspiegabilmente sveglio prestissimo, riuscì a convincermi che una ciò che si profilava scuro all'orizzonte non era il residuo del temporale della notte, ma le avvisaglie di quello che si stava preparando. Siccome si vanta di essere, oltre che di treni, Uomo di mare e di barche a vela, gli credetti.
Almeno finchè, quand'era ormai troppo tardi per trovare un posto all'ombra per me e la Minica, fu evidente che quella sarebbe stata la domenica più limpida e ventilata della stagione.
Oggi mi ha detto: "Ma no, sono solo un paio di nuvolette, poi si diradano...".
Infatti.

Su tutta la regione cielo variabile con temporali sparsi più probabili dal pomeriggio, che determineranno piogge da moderate a localmente abbondanti. Possibile qualche temporale forte. Le temperature massime scenderanno di qualche grado.

Ora una torna da due giorni di mare, sole e spiaggia e trova questa e-mail:

da: Prof. E...
a: M@W
cc: dott. M...
Cara M@W,
oggi si è riunito il collegio dei docenti del Dottorato. Per poter svolgere attività di dottorato e lavorativa contemporaneamente è necessario che sussistano le seguenti condizioni:
1. aver inviato la richiesta di autorizzazione per svolgere attività lavorativa, richiesta che va inviata ogni anno per chi ha contratti a tempo indeterminato;
2. attivare una convenzione tra l'Ente per il quale il dottorando lavora e l'Università da cui risulta la compatibilità delle due attività.
Ti prego di verificare che queste condizioni ecc. ecc. ecc.
Inoltre verrà richiesto a tutti i dottoranti una relazione semestrale sullo stato di avanzamento della ricerca. La Prof. C. ha inoltre ricordato quanto stabilito dal collegio docenti,che i dottorandi che svolgono il dottorato esterno, sono tenuti a rapportare al tutor le attività almeno una volta alla settimana ecc. ecc. ecc.
Ti prego quindi di inviarmi entro fine mese una relazione sintetica ma dettagliata, conle attività svolte nei primi 6 mesi del 2006 e che specifichi per ogni punto dello schema della metodologia della tua tesi lo stato di avanzamento (es. completato /da completare in questo caso inserendo la data prevista del completamento) ecc. ecc. ecc.

Ora, quello che vorrei rispondere è:
da: M@W
a: Prof. E...
cc: dott. M...

Gentile Prof. E.,
premesso che la mia situazione familiare e lavorativa non è più quella di quando ho iniziato il dottorato;
premesso che finire all'università non mi è mai passato nemmeno per l'anticamera del cervello;
premesso che i dottorandi e dottorati di 'sto cazzo di dottorato farebbero carte false per fare a cambio con me e il mio posto fisso;
premesso che 'sto cazzo di dottorato già mi sono meravigliata di averlo vinto perchè il giorno del concorso non avevo proprio niente di meglio da fare e sono venuta solo per farmi un giro;
premesso che la motivazione principale era legata ai punti che avrei avuto in un eventuale concorso;
premesso che GLI eventualI concorsI LI ho vintI senza aver bisogno dei punti del dottorato, anzi uno non necessitava nemmeno di titoli;
premesso che per due anni mi sono fottuta tutti i permessi e le ferie per seguire 'sto cazzo di dottorato;
premesso che la mia produttività per quanto sporadica è superiore a quella di molti miei colleghi perchè io non faccio la segretaria del mio prof.;
premesso che se vengo lì ogni settimana non faccio proprio più niente;
premesso che la benzina costa un occhio e che nemmeno l'autostrada è gratis;
premesso che fa pure un caldo boia;
premesso che se vado a parlare di 'sto cazzo di dottorato al mio direttore quello mi mangia il cranio;
premesso che se mi metto in aspettativa lo fa mentre sono ancora viva;
premesso che il mio lavoro mi piace e mi gratifica e comunque almeno è qualcosa per cui è richiesta la mia qualifica e che mi fa sentire utile a questo mondo anche se non è proprio quello che vorrei fare nella vita e che saprei fare tanto meglio di ciò che faccio ma non sarà sicuro 'sto cazzo di dottorato a far cambiare idea al megadirettore intergalattico che ha deciso chi andava dove e perchè;
premesso che al mio ritorno avrei diritto, forse, ad uno sgabello nel sottoscala e forse nemmeno a quello;
premesso che se anch'io mi ritiro sarei la seconda ed il vostro cazzo di dottorato perderà tanti di quei punti nel vostro folle sistema di valutazione che il prossimo anno col cazzo che ve lo fanno fare;
bene, premesso tutto questo: AVETE FINITO DI SPACCARE IL CAZZO?
Cordiali saluti,
M@W


Almeno qui una si potrà sfogare, no?