In una confusa telefonata all'Uomo dei treni, mia suocera ci illumina sul fatto che alla Minica non bisogna insegnare le cose sbagliate. Ad esempio bisogna spiegarle che "le galline fanno l'uovo dal culetto".
Interessante.
A parte il fatto che non penso di averle mai detto nemmeno che le galline facciano le uova.
Vabbè, siccome ultimamente sono più edotta in fisiologia umana che animale, una volta verificato con l'esperta (se proprio devo insegnarle una cosa, prendiamoci la briga di indagare) che nelle galline il tratto uro-genitale converge e prende il nome di cloaca, chiediamo alla diretta interessata.
m@w: "Chi fa le uova?"
M.: "La gallina"
m@w: "E come le fa?"
M.: "Col culetto"
Mi sembra vada tutto bene.
M.: "E poi le mangia. Col becco."
Hem... no... ancora non ci siamo...

BIP BI-BIP
SMS di lei a lui: "Sto girando per negozi con tua madre. Vale mille punti"
BIP BI-BIP
SMS di lui a lei: "Anche di più"

La Minica ha il raffreddore.
Naturalmente è tutta colpa mia che la porto in piscina, o almeno così sostiene mia suocera. Il fatto che non ci andiamo da due settimane è per lei irrilevante.
L'orrido rituale del raffreddore prevede aspirazione nasale mediante pompetta.
Il manuale del bravo attached parent prevede che questa vada risolta in maniera non conflittuale.


m@w: "Adesso puliamo il naso con la pompetta"
Minica: "No, grazie, no serve pompetta"
m@w: "..."

Un giorno vi intratterrò con i singolari effetti collaterali della mia gravidanza precedente.
Ma parliamo oggi di un fastidioso effetto collaterale piuttosto comune: la stitichezza.
La stitichezza, piuttosto comune in gravidanza può simpaticamente degenerare in emorroidi che simpaticamente degenerano ulteriormente durante il parto. Non so se è il caso di dire: che culo!
Vabbè, il mio intestino, normalmente alquanto pigro ma in maniera asintomatica, ha ben pensato un giorno, a causa dell'aumentato ingombro, di diventare fastidiosamente pigro. Ma è bastato ingurgitare quantità industriali di fiocchi di compensato, oops di crusca e fibra, per risolvere naturalmente il problema.

Parentesi pubblicitaria:
Esisteva allora una versione quasi gradevole dei fiocchi di compensato, i Kellogg's All Bran con lo yoghurt, pressocché introvabili. Pare che non esistano più. Però ci sono quelli col cioccolato, che non ho capito bene che effetto facciano complessivamente (mia nonna diceva che il cioccolato non va esattamente d'accordo con la stitichezza) e, siccome anche questi non sono esattamente di facile reperibilità, ne ho fatto una scorta preventiva.
Fine parentesi.

Ieri mattina una confezione di 'sti fiocchi troneggiava sulla mia dispensa. Mia suocera, che era in visita obbligata e controlla le abitudini alimentari e defecatorie del suo pargolo come se avesse sette anni e non trentasette, ha subito indagato.
"Mamma... cacca..." Ha risposto la Minica.
Cazzo, quanto parla 'sta bambina.

La mia, di suocera, invece è venuta immancabilmente ad elargirci le sue preziose perle di puericultura ieri pomeriggio.
Nella fattispecie, quando la Minica voleva mostrarle i famosi "ciu-ciù che ssuma", ci ha accusato di farle il lavaggio del cervello. Perché io, poi?
"A questo mondo non ci sono solo treni!" ha detto.
"Infatti," ha commentato l'Uomo dei treni "ci sono anche le ruspe, le navi, i camion..."

La mamma dell'Amichetto mi ha raccontato di come un giorno la sua, di suocera, le abbia detto: "Non metterti tra noi e nostro nipote!"
Che dire? Lei È tra loro e il loro nipote...

All'argomento vestiario volevo arrivarci con calma, ma tanto ormai sapete come va.
E poi ieri sono dovuta andare in un negozio io bimbo e sapete che già mi stanno sulle balle. Sono dovuta andare a cambiare un cappottino rosa taglia 18 mesi (la Minica non è grande, ma ne ha quasi 23...) con fodera in pelliccia sintetica rosa che mia suocera ha comprato perché "costava solo 30 euro ed era un peccato lasciarlo lì".
No, cara suocera, avrei voluto dirle, il peccato non era lasciarlo lì, dove qualcun altro che ne avesse bisogno avrebbe potuto comprarlo per 30 euro che non sono nemmeno così pochi per un micro cappottino che metti una stagione, il vero peccato è aver comprato una cosa che non mi serve, che le va giusta adesso, che non mi piace e di cui ho già quattro capi equivalenti tra cui un improbabile cappottino rosso con bordo in pelliccia (sintetica) che non è nel mio genere, ma ho comprato lo stesso l'altr'anno in svendita quando ha raggiunto un prezzo ragionevolmente basso e solo perchè piaceva tanto a LEI, cara suocera, ma che è ancora un po' troppo grande e probabilmente le andrà bene solo il prossimo anno, e visto che le va ancora quello taglia 12 mesi che portava l'anno scorso, direi che per i prossimi due, forse tre inverni siamo a posto, grazie. Il peccato è che per cambiarlo dovrei perdere due ore in cui potrei fare qualcos'altro, visto che non l'ha nemmeno comprato nel negozio vicino, ma in quello lontano dove devo andare per forza in macchina, cosicchè il presunto guadagno si tramuta in uno spreco di tempo e soldi (miei) e farei meglio e prima a buttarlo nel bidone della Caritas.
Invece non l'ho fatto. Non solo non le ho detto (tutto) questo, ma invece di buttare l'orrido cappottino nel bidone della Caritas, mi sono recata al dannato negozio nella migliore delle disposizioni.
Ora, se c'è un motivo per cui questa divisione tra maschi e femmine la vedo arbitrariamente imposta è che io sono fortemente convinta di essere una femmina eppure non mi comporto come vuole lo stereotipo.
Ad esempio odio fare acquisti.
E soprattutto, odio comprare vestiti.
Ma questo per me, per la Minica un po' meno, purché abbia l'accortezza di andare nei negozi giusti. Io Bimbo NON è tra questi negozi.
Da Io Bimbo, con 30 euro non compri niente se non l'orrido cappottino, di cui c'è il fratello gemello in un cesto dove pare abbiano svuotato un bidone della Caritas.
Potresti comprare un paio di body, ma ti sei rifornita un mese fa.
Potresti comprare un paio di stivaletti per la pioggia anche se hai lasciato gli occhi su un paio che hai visto a Bolzano ma di cui non avevano il numero e che mai più ritroverai così belli, ma nemmeno qui hanno il numero dei loro stivaletti zoomorfi strabici.
Potresti comprare l'ennesimo pantaloncino/maglioncino/felpina/tutina me è tutto così orrendamente glitterato (per lei) o sponsorizzato (per lui) che non hai proprio voglia di aggiungerci altrettanto per una cosa che nemmeno di piace (eh, i glitter e le lettere che si appiccicano sotto il ferro da stiro hanno un costo, che credete?).
E finalmente ti sembra di aver trovato una soluzione, costosa, ma dignitosa: una tuta da neve. Quella dell'altr'anno sarà sicuramente troppo piccola, a fine stagione ci entrava a malapena. Da altre provenienze non sono segnalate. Certo non è una cosa così indispensabile, ma noi in montagna ci andiamo ogni anno, più o meno a scrocco, ed anche se qui nevica sempre meno, basta che lo faccia una volta che non puoi impedirle di ruzzolarcisi.
Certo, costerà. Costerà 289 euro, per la precisione. Beh, 259, più i trenta di mia suocera. Ma è della Moncler, e poi è rosa. Rosa o azzurra. Da femmina o da maschio, ovvio. Che poi non è quella della foto, ma un altra ancora più "da femmina".
Non ne hanno di altre marche, e di altra fascia di prezzo, da Io Bimbo.
Ma, con l'ovvia esclusione di chi in montagna ci abita, quante volte la metterà un bimbetto una tuta da neve? Dieci volte? Venti?
Ecco che allora, nella mia ottica da acqirente-alternativo una tuta da neve è una di quelle cose che dovrebbe essere maggiormente versatile. Magari, se ci vedessi una sforzo per poter essere unisex, o double-face o con l'interno staccabile, con degli accorgimenti per poter essere riutilizzata su due stagioni, ecco, magari uno potrebbe valutare di spendere una bella cifra, anche se non proprio 300 euro che son pur semp